Vuurwerk heeft dit jaar al drie ogen geclaimd, waarvan er twee helemaal uit de oogkas moest worden verwijderd. Ja, dat we op moeten passen met vuurwerk weten we zo onderhand wel. Maar de manier waarop dit feitje in het nieuws wordt gebracht, mag op zijn minst wel opmerkelijk worden genoemd. Het lijkt wel een viral van de regering, of de vuurwerkhandelaren, of misschien wel de Optometristen Vereniging Nederland (jaja, die bestaat ook nog). Pas vanavond maar goed op, het wordt namelijk goed knalweer, als we de professionals mogen geloven.

Ojah, nog een reden om je alcoholische dranken binnenshuis te nuttigen: er is dit jaar weer eens meer blauw op straat – dit keer ook met camera en spionagevliegtuigjes. Herinnert u zichzelf er vooral aan dat u uw zin met ‘ik vind u’ moet beginnen alvorens te gaan schelden, heeft iets te maken met de vrijheid van meningsuiting. Het illegaal vuurwerk is inmiddels grotendeels ingenomen, dus daar hoeft u niet bang voor te zijn. Mocht u geen vrienden of familie hebben; kijk dan vooral naar dit soort filmpjes.

Alvast een goed Nieuwjaar toegewenst, namens de medewerkers van DrugPers.

Hebben we eindelijk een Nederlandse held die aan de andere kant van de oceaan als koning is onthaald, stoppen ze hem weg! Jasper Schuringa, de dappere Tinus die de Nigeriaanse man (u weet wel) overmeesterde, is  ondergedoken in de VS dankzij de FBI. De Yankees zijn bang dat hij terroristen aantrekt en heeft hem daarom ergens vlakbij Miami verstopt. Ben je mooi klaar mee: ben je op vakantie, wordt je ergens in een bunker opgesloten. Zelfs zijn ouders kunnen geen direct contact met hem opleggen.  Nou Jasper, dat is genieten geblazen. Jij bent tenslotte al binnen van die hele media-hype. Ka-ching! Nou Jasper, bedankt voor het redden van mensenlevens. We zien je vast wel weer verschijnen.

Ojah, veel plezier allemaal vanavond. Blijft iedereen lang wakker, heeft iets te maken met een jaarwisseling ofzo…

YIPPIE! De waardeloze hypnoseshow van Jan Smit zal vanaf 2010 ook bij onze Vlaamse buren op de buis te zien zijn. De hypnoseshow is het nieuwe export product van productiemaatschappij Eyeworks. Ik Weet Wat Jij Deed zoals het programma heet is sinds 20 december ook al in Engeland en Zweden te zien.

Maar het is helemaal niet bijzonder. Commerciële troep, dat men leedvermaak noemt. De persoon die te grazen wordt genomen is uren lang geprepareerd. Daarnaast werkt het niet bij iedereen. Zo bewezen Jan Smit en zijn gekke hypnotiseur Jos Claus in De Wereld Draait Door. Ze zaten daar ter promotie van hun zielige hypnoseshow. De heren hadden een kandidaat van het programma meegenomen ter demonstratie. Alleen er ging iets mis. Hypnotiseur Jos Claus ging voortvarend van start, hij hypnotiseerde Sander (kandidaat) en vertelde hem dat hij Matthijs van Nieuwkerk was en tegenover hem Jan-Klaas Hunterlaar zat, die hij dan zou interviewen. Echter maakte kandidaat Sander bij het ontwaken meteen een fout, hij zei namelijk Klaas-Jan Hunterlaar. Terwijl er duidelijk gezegd was dat tegenover hem Jan-Klaas Hunterlaar zat.

Iemand onder hypnose doet toch altijd precies wat de hypnotiseur hem verteld? Blijkbaar niet. Wij zijn van mening dat kandidaat Sander gewoon een falende acteur was. Daarnaast denken wij dat het gehele programma uit acteurs bestaat. Oftewel Ik Weet Wat Jij Deed is gewoon een opgezet programma. Hieronder kunt u de grote blunder bekijken.

Heb je een mening over dit onderwerp? En wil je het ons laten weten. Stuur dan als je tijd hebt een mailtje naar doofpot@drugpers.nl. We mailen alleen niet terug.

JAL, Japanese Airlines, is de grootste vliegeniersdienst in Azië. De bakken van het bedrijf vliegen af en aan vol met toeristen en lokale bevolking. Toch is het kennelijk haast onmogelijk voor de Japanse luchtvaartmaatschappij om fatsoenlijk de kosten binnen de perken te houden. Het gevolg laat zich raden. Het bedrijf gaat failliet. Dit faillissement moet op 22 januari aangevraagd worden, echter moet er eerst nog een kleine hobbel genomen worden. De schuldeisers van het bedrijf zien een faillissement niet zitten. Niet zo heel verwonderlijk, aangezien zij vaak voor miljarden in het bedrijf hebben gestoken aan geld en op die manier niets meer terug zien van al dat geld. Met name de banken Sumitomo Mitsui, Mizuho, Mitsubishi UFJ en de staatsbank Development Bank of Japan zijn angstig om voor $6 miljard het schip in te gaan. Als je je bedenkt dat het bedrijf gezien de huidige aandelenkoers nog maar $2miljard waard is, hopen de banken in feite op de kale kip die nog te plukken valt.

De noodzaak voor een faillissement is dus aanwezig. Via een faillissement kan het bedrijf een doorstart maken en zo winstgevend worden. Natuurlijk kan de Japanse overheid alweer bijspringen en geld lenen, maar dit lijkt een ingewikkelde optie en bovendien wordt het bedrijf er niet levensvatbaarder van. Het lijkt er dus op dat er straks een aantal vliegtuigen te koop zullen staan van de Japanse vliegtuigmaatschappij. Wij van Drugpers zullen onze uiterste best doen om een Boeing 777 te kopen, ideaal voor de middellange afstanden.

Dennis Bergkamp, ons voetbaltalent, heeft het mooiste doelpunt voor Arsenal in de afgelopen tien jaar gemaakt. Dat hebben de Gunner-fans aan de hand van een poll op de website bepaald. Bergkamp verpulverde concurrentie, hij kreeg namelijk 34 procent van de stemmen.

Vijftig doelpunten waren geselecteerd, maar uiteindelijk won het doelpunt dat Dennis Bergkamp in maart 2002 maakte tegen Newcastle United. Op aangeven van Robert Pires maneuvreerde Bergkamp de bal langs zijn Griekse tegenstander. Waarnaar hij het subliem afrondde.

Overigens stond er nog een Nederlander in de top drie. Op plek drie stond Robin van Persie met zijn doelpunt tegen Charlton Athletic in 2006. De tweede plek was voor Thiery Henry met zijn doelpunt tegen Manchester United in 2000. Wij zijn echter van mening dat de tweede en derde plek er niet toe doen. Enkel en alleen de eerste plek telt.

Hieronder de beelden van het doelpunt.

Sluit uw deuren en ramen, zet de televisie of radio aan en luister naar het nieuwsbericht. Het KNMI weeralarm is voor de namiddag weer eens afgegaan en we weten allemaal: dat kan twee dingen betekenen. Nummer 1: er gebeurt helemaal niets (of u merkt er weinig van), nummer 2: er is daadwerkelijk slecht weer op komst. Aan de hand van professioneel ingekleurde landkaarten van Nederland (kuch) is te zien dat er wel eens wat vast water uit de lucht kan komen. Mensen die ver van de evenaar af wonen (lees: Groningen) kunnen een pak sneeuw van 10 tot 15 centimeter verwachten. Spannond!

Zit je nu op je werk en ben je ver van huis? Dan heb je bij dezen een reden om eerder naar huis te gaan, de avondspits zal namelijk wat langer zijn dan gebruikelijk. Hoe het precies met de treinen zitten, hebben we geen idee van. Succes…

Amazon heeft deze kerst meer ééntjes en nulletjes verkocht dan dode bomen! Volgens het blijf-vooral-in-je-luie-stoel-en-koop-je-boeken-online bedrijf  gingen de Kindles als warme broodjes over de toonbank. De digitale boekjes volgden, waardoor de ‘gewone’ boeken opeens veel te lomp en onhandig leken. Hoeveel Harry Potter, Lord of the Rings en – hij spant nog steeds de kroon – bijbel boeken er zijn verkocht willen ze geheim houden. Misschien heeft dat te maken met het feit dat er op ieder verkocht eBook minstens twee dollar verlies wordt gedraaid. Ja hé, zo kunnen wij het ook: boeken verkopen onder de verkoopprijs.

Overigens is het eigenlijk best grappig om te lezen, dat Kindle-dingetje, in Nederland heet dat dan weer E-reader, is namelijk allang gehackt. Mensen die betalen voor dingen die je gratis kan krijgen, ROFL!

Aan het plaatje van Cor de Kock hier links zul je het ongetwijfeld niet zien, maar dit zijn de lekkerste oliebollen die je in Nederland kunt eten. Elk jaar weer komt het AD met de, in essentie compleet nutteloze, oliebollentest. Elk jaar weer mag een panel van deskundigen oliebollen proeven. Ze letten dan op de structuur van de deegbal, maar ook op hoe vet het ding eigenlijk is en of het allemaal wel te eten is wat de brave bakkers je voorschotelen. Richard Visser, zoals de oliebolfrituurkoning heet, wint de prijs alweer voor de zevende keer in de test. Hij wordt echter op de voet gevolgd door een tent uit Apeldoorn en Maarssen. Wij van Drugpers willen de man dan ook van harte feliciteren met het goede nieuws en de Rotterdammers mogen tevreden zijn met het eindresultaat.

Heel anders is het voor mensen die in Leiden wonen. Daar kan men namelijk geen oliebollen bakken. Volgens het AD zijn het zelfs braakballen en dat is best knap voor iemand die geen uil is natuurlijk. De vraag die ik echter wel heb is de vraag of mensen de oliebol echt eten voor de lekkernij of dat men liever zo’n ding eet om de sfeer van Oud en Nieuw te ervaren. Persoonlijk geldt voor mij het laatste en vreet ik er elk jaar niet zo heel veel eigenlijk en daar ben ik trots op.

Jullie zitten waarschijnlijk met de hele familie (verplicht nummertje) een potje kaarten of zitten gezamenlijk met een glas champagne rond de tafel te eten. Ik heb het alleen niet zo op het commerciële festijn, dat gewoon een slimme marketingtruc is. Bedenker van dit overhypte feest: Coca Cola. Elk jaar weer komt die vrachtwagen reclame weer op tv en staat er een kerstboom zonder enige relevante reden in je huis. Oh wacht, de geboorte van Jezus. Lekker belangrijk. De kerstboom heeft geen enkele betekenis om in het huis te staan. Er is geen verband tussen de twee dingen. Het is gewoon weer een slimme marketingtruc. Fantastisch. Daarnaast, wil men de kerstboom vervolgens zo snel mogelijk het huis uit werken.

Ik kan wel doorgaan met het afkraken en alles van kerst gaan relatieveren, maar omdat ik niet de beroerdste ben, wil ik jullie wel graag een fantastische overhypte kerst wensen. Geniet van het lekkere eten, ik ga deze dagen maar slapen.

Inbreken gaat je niet in de koude kleren zitten. Het is gewoon doodvermoeiend. Een inbreker heeft ook zo een zwaar beroep, op een gegeven moment ben je gewoon op. Dan wil je maar een ding en dat is slapen. Een inbreker in Duitsland besloot daarom tijdens zijn klus het bed van de eigenaar in te duiken.

De inbreker gebruikte een ladder om op het balkon te komen. Eenmaal op het balkon forceerde hij de deur en liep het huis binnen. De Duitse inbreker deed zijn schoenen en sokken uit, trok de badjas van de heer des huizen aan en kroop het bed in. De eigenaar was al met de noorderzon verdwenen. De inbreker maakte namelijk zoveel lawaai bij het forceren van de deur, dat hij wakker was geworden en vluchtte.

De eigenaar had ook meteen de politie van Kandern ingelicht en die konden de desbetreffende inbreker gemakkelijk aanhouden. Bij de politie kan hij nu weer verder slapen, wat hij misschien wel als een kerstkadootje beschouwd.