Columnisten, je houdt van ze of je haat ze. De ene week hebben ze een boeiend verhaal, de andere week een onsamenhangend verhaal. Het is maar net in welke staat de columnist is. Vanaf deze week begint DrugPers ook met een wekelijkse column en aangezien ik het saaiste leven van de gehele redactie heb, ben ik gebombadeerd tot columnist.

Om te beginnen heeft elke columnist een vriend. Een vriend die eigenlijk een modulatie van de columnist zelf is, maar omdat hij zich schaamt voor zijn situaties is het altijd een vriend die het deed. Schaamte is in mijn ogen relatief en verdwijnt na een zeker tijd. Kort gezegd word ik er niet anders van dat ik mijn beschamende situaties aan een ‘miljoenenpubliek’ vertel. Zo ook laatst – afgelopen donderdag om precies te zijn -, even wat drinken met wat vrienden, ging anders dan gepland.
Lees de rest van dit artikel »

Het is weliswaar al lang en breed uitgemeten in de media, maar wij geven ook even onze mening over het hele Jan Vertonghen debacle. Jan, bedankt! Wat een epische held bij jij zeg. Gewoon in een volle Amsterdam Arena op regionale televisie jezelf van jou best kant laten zien. Helemaal mee gaan in de hoedanigheid van het spel, jezelf in leven in de gedachten van de trouwste Ajax supporters. En dan keihard door de microfoon brullen: “Het zijn maar kut kakkerlakken, lalalala.” Tuurlijk getuigd het niet van professionaliteit. En wordt hij nu bekroond als een onvolwassen iemand. Lekker belangrijk, wij van DrugPers hadden net zat hard gelachen als Ron Vlaar in de Rotterdamse Kuip had geschreeuwd: “Wie niet springt, en wie niet springt is een jood.” Wij hadden het allemaal even prachtig gevonden. Wij konden er in ieder geval rijkelijk om lachen. Daarnaast heeft Jan Vertonghen alweer sorry gezegd en waarschijnlijk zal dit akkefietje nog wel de nodige consequenties met zich meebrengen. Kortom: Jan Vertonghen had gewoon even te diepen in het glaasje gekeken. Dat gebeurd iedereen wel eens.

Het eerste wat je zou doen als je ziet dat je geliefde een andere lover heeft? Juist, je geslachtsdeel verwijderen. Lijkt ons de meest logische oplossing, en je hoeft niet bang te zijn dat de situatie zich nogmaals voordoet. Een nieuwe relatie met enkel een hoop littekens tussen de benen heeft natuurlijk weinig kans van slagen.

Het lijkt een onzinnig verhaal, maar een 19-jarige jongeman uit Indonesie zag dit daadwerkelijk als een oplossing van al zijn problemen. Hij hakte zelf zijn zoute haring los van zijn lichaam en deponeerde deze vervolgens in een put. Vervolgens is hij in kritieke toestand naar het ziekenhuis gebracht. Tja, er zitten wel nadelen aan natuurlijk. Doodbloeden is een mogelijkheid, om maar iets te noemen. Hij mocht van geluk spreken dat hij het idiote incident heeft overleefd en is voorlopig niet aanspreekbaar. Goh.

Gisteren is het veertiende seizoen van South Park begonnen. In de eerste aflevering wordt seksverslaafde Tiger Woods flink op de hak genomen. Topwetenschappers zullen in de eerste aflevering bijeenkomen om een einde te maken aan het recente fenomeen: rijke, succesvolle mannen die opeens seks willen met heel veel vrouwen. Er wordt een grootschalig onderzoek opgezet en ook de jongens van South Park worden onderzocht.

Voor alle mensen die onder een rots hebben geleefd, hier nog een korte uitleg over South Park. South Park is een animatieserie en gaat over vier vrienden (Stan, Kyle, Kenny, Cartman) uit het dorpje, hoe kan het ook anders, South Park. De serie staat bekend om zijn de donker humor, vele scheldpartijen, simpele animatiestijl en taboedoorbrekende onderwerpen. Deze onderwerpen gaan meestal over dingen die de media de afgelopen tijd overheerstten. Zoals in de eerste aflevering van seizoen 14, Tiger Woods met zijn seksverslaving, een onderwerp dat de media al maanden bezighoud.

In Nederland lopen we zoals gewoonlijk weer achter en er is nog niet bekend wanneer dit seizoen bij ons op de buis verschijnt. Daarom adviseren wij jullie om gewoon de afleveringen op het internet te bekijken. Dat kan gewoon hier of je gaat naar een van de betere torrentsites. Veel kijkplezier.

Er is nogal wat onduidelijkheid over wie nu de eerste mens op de maan was. Volgens een op de tien Britse scholieren is Buzz Lightyear de eerste mens die voet op de maan zette. Je weet wel, een van de hoofdpersonages uit de animatiefilm Toy Story, waar binnenkort een derde deel van in de bioscoop verschijnt. Maar er zijn meer eerste maanbewandelaars volgens de Britse scholieren. Sommige scholieren zeiden Luke Skywalker, hoofdpersonage uit de eerste drie Star Wars films (voor de Star Wars noobs, deel 4 t/m 6), anderen zeiden Lance Armstrong, zevenvoudig Tour de France winnaar, en weer anderen zeiden Richard Brason, oprichter Virgin Group en miljardair.

De Britse scholieren weten dus niet wie de eerste mens op de maan is, maar weten ook niet wie de telefoon heeft uitgevonden. De scholieren kwamen allemaal weer met briljante antwoorden. Onder andere Charles Darwin (de man achter de evolutietheorie) en Alexandrina Victoria van Hannover (koningin van het Verenigd Koninkrijk in 1837) behoorden tot de antwoorden. Wij van Drugpers zijn door deze epische antwoorden erg benieuwd naar de manier van lesgeven in Engeland. Overigens voor alle domme beauties die deze blog ook lezen en de antwoorden willen weten. Antwoord vraag 1: Neill Alden Armstrong. Antwoord vraag 2: Alexander Graham Bell. Succes met leren!

Er is weer een nachtegaaltje opgestaan. Een half jaar geleden was daar op eens zanger Rinus, met zijn wereldhit Hey Marlous, en stal hij de harten van het Nederlandse volk. Nu enkele maanden later heeft hij al een opvolger, genaamd Raymond. De man heeft inmiddels twee nummers op zijn naam staan, Cola Light en De Witte Chocolade Song (zie hieronder).

Wat weten we eigenlijk nog meer van deze Raymond, behalve dat hij twee hits op zijn naam heeft staan? Helemaal niks en dat is een probleem. Het gerucht doet de ronde dat hij op Inholland Haarlem op school zit. Echter is het niet concreet bevestigd. Daarnaast kunnen we hem ook niet vinden op Hyves. Kortom wij vragen jullie om er achter te komen wie deze man is en wat zijn levensverhaal is. Gewoon omdat we dan een achtergrond verhaal kunnen typen over de beste man. Heb je informatie over dit fantastische nachtegaaltje en wil je het met ons delen? Mail dan naar doofpot@drugpers.nl . Bedankt!

Op televisie zijn vele talentenjachten te zien, allemaal hetzelfde in onze ogen, alleen de naam en wat spelregels zijn veranderd. Hoe dan ook het scoort onder de kijkbuis-mensen altijd goed. Mensen worden verliefd op de zogenoemde talenten en er ontstaat een hele hype. Het ene talent is grappig en het andere talent is lief.

Echter is er een groep talenten die met stip op een staan bij ons. Deze talenten kan je indelen in de categorie: “Ik kan vet goed zingen en ik heb het al helemaal gemaakt. Ik moet alleen nog even proberen de eerste voorronde door te komen. Maar sta nu al voor de camera, dus het is eigenlijk al gelukt. En aangezien ik absoluut niet hoogmoedig ben is dit appeltje eitje.” Wij van DrugPers hebben in deze categorie twee nieuwe Susan Boyle’s gevonden. Wij wachten in ieder geval met smart op hun album, die de muziekscene nieuwe leven in gaat blazen. De Amerikaanse stijl gaat komende zomer keihard rocken!

Stel je bent een alleenstaande vrouw en woont in Born naast een gezellige buurman met een leuk jong gezin. Je hebt eigenlijk nooit wat te klagen over je buren. Jij kan gratis van hun prachtige kreunconcerten genieten, het lijkt alsof je eerste rangs zit, of misschien wel mee doet aan het concert. Maar als zij eens op vakantie zijn, is het gewoon een pot nat. Jij kan niet meer genieten van hun veelbelovende kreunconcerten en moet genoegen nemen met een of ander irritant geluid, dat jou de gehele nacht wakker houdt. Totdat je plots een zinnetje voorbij hoort komen die als laatste druppel de emmer doet overlopen: nog een keer, nog een keer.

Je besluit uiteindelijk een slotenmaker te bellen, zodat hij maar eens kan inspecteren wat er allemaal gaande is in het huis van de buurman. Is het een vliegtuig? Is het een hond? Is het superman? Nee het zijn de teletubbies. In de woonkamer ontdekken onze blauwbekken een dvd-speler met daarin een teletubbie dvd. De dvd-speler stond blijkbaar op repeat ingesteld, waardoor jij elke keer weer kon genieten van de wannabe-teringtubbies.

Nu dit hele gebeuren is opgelost kan jij eindelijk je slaaptekort inhalen. Jij kan je nu weer laten bezinken in diepe dromen over: je buurman en buurvrouw gehuld in een teletubbiepak, die samen een fantastisch kreunconcert geven.

Live zingen is voor veel artiesten uit den bozen. De angst dat ze vals zingen is waarschijnlijk te groot. Je betaalt dus 60 euro voor een concert en dan zingen ze niet eens live. Wij vinden dit gewoon ordinaire oplichterij. Het is dan ook des ter leuker als de auto tune wegvalt. Het gebeurde Hannah Montana, oftewel Miley Cyrus.

Alles in het leven van Miley Cyrus ging goed, een vriendje, een wereldwijde hit serie, een CD, een film en sexy foto’s. Echter werd haar prachtige leven opeens wild verstoord. Een mooi live optreden voor stuk of honderd fans en boem auto tune is weg. En dan moet je opeens echt live zingen. Dat is best moeilijk als je stem altijd wordt vervormd door geweldige computerprogramma’s. Elke debiel kan zo een fantastische zanger worden. Zanger Rinus en MC Martin zingen nog beter live.

Het desbetreffende incident staat hieronder en mocht je het willen vergelijken met de auto tune, dan kan dat hier. Waarschuwing: glas kan breken bij het afspelen van de video. Overigens zijn wij er nog niet over uit of het echt is.

Een Britse ondernemer meende snel geld te verdienen door afstandsbedieningen te verkopen als bommelder. Nadat zeker twintig landen deze ondingen hadden ingeslagen, werd de boef ingerekend door de Britse regering. Bij de arrestatie zijn naast een paar afstandsbedieningen ook twee dvd-spelers, een Tomtom navigatiesysteem, een lightsaber en zeven klappertjespistolen ingenomen. Of de apparaten ook echt werken, wordt nog nader onderzocht door de NOA(Non-Object Agency).

Wat we nu al vast kunnen stellen is dat die twintig landen zo stom zijn als het achterend van een varken. Hoe kan je bommelders inkopen zonder deze eerst uitvoerig te testen? Het leuke is dat die bommel-dingen wel schijnen te reageren op parfum en niet-gescande streepjescodes. We adviseren de terror-sector dan ook om de ingekochte bommen niet te voorzien van streepjescodes en bloemgeurtjes. Dan bestaat namelijk de mogelijkheid dat zo’n uit de kluiten gewassen walkietalkie per ongeluk op je bom stuit.

Maar ze schijnen het al aardig te snappen. In Bagdad zijn er vanaf half augustus bij drie grote aanslagen minimaal driehonderd mensen omgekomen. Iraakse soldaten gebruikten de bommelders die volgens de overheid effectief en goed getest waren. Maar als ze het apparaat uit elkaar hadden gehaald zagen ze alleen de chip die in winkels wordt gebruikt om diefstallen te voorkomen. Wij van Drugpers willen de Iraakse overheid en de 53-jarige man bedanken voor hun geldzucht en oplettendheid.

Als blijkt dat Al-Qaida de bommelders heeft omgewisseld voor speelgoed en de twee hierboven genoemde partijen dus onschuldig zijn, rectificeren we wel weer. Voor andere vragen en emotionele uitbarstingen kan je mailen naar doofpot@drugpers.nl. Verwacht geen antwoord.